生的责任

当我意识到自己的存在之时，我那波澜不惊的人生开始正式启航。

我幼时活泼可爱，与邻里关系极好，大人喜欢逗我开心，孩子们也都愿意和我一起出去野。

入学之后我的小伙伴越来越多，大家一起欢笑，一起打闹。我们上山抓过鸡，下河摸过鱼。那时童稚，无忧无虑！

可惜天有不测风云，人有旦夕祸福！十三岁时一场大病将我送进了医院，前后两次手术耗尽了家里的钱财。而我也因此躺在病榻上一年不得起身。

或许是孤独改变了我的心态，我从一个活泼开朗的少年变成了一个不愿与人沟通交流只想一个人静静的窝在家里的懒虫。

当一个人不在渴望与人交流的时候他的心理肯定会出现问题，我那时大概已经觉察到了自身的问题，却因为太年轻所以并未将此放在心上。也是因为我的忽视造成了我内心的空虚越演越烈。

一个人空虚茫然之际难免会去思考人生。对于一个三观未定的少年而言这是一个无解的难题，若是一不小心钻了牛角尖那就会如我一般走进死胡同。

随着年龄的增长，我逐渐对生活感到厌倦。那时的我经常思索：人活一世究竟有什么意义？活着就只是为了活着吗？日复一日的人生又有什么意义？

二、步向死亡

十六岁那年我的求生本能逐渐被平淡的生活所磨灭，我居然升起了寻死之心。

伴随着内心的空虚感愈发强烈，我由衷的感到人间不值得，寻死之念越发频繁的出现在我的心底。

当空虚弥漫充斥心灵，我只觉人世种种具是那般的索然无味……

那是一个平平无奇的夜晚，我躺在床上久久无法入眠。我于寂静中思考人生，我的十六年人生经历平平无奇，我可以预见的未来亦是寡淡无味……

那夜，我想了许多。我对生的渴望终究败给了内心的空虚！

我怀揣着对未知的好奇以及对死亡的恐惧与略显扭曲的向往毅然奔赴死亡！

我于黎明前的黑暗中挑断了动脉，静静的看着鲜血汩汩流淌。随着血液流逝带走了身体中的水份，我逐渐感到饥渴，口干舌燥使我难以忍受。迫于无奈饮下了一杯温水，却不料刚刚放下水杯便感到阵阵尿意。我只得拖着虚弱的身体找出了尿桶……

经历了两次小便之后我终于失去了意识。当我醒转之时确是只觉便意汹涌，顾不得太多的我强拖着爬起却是已经无力起身，无可奈何之下只得蹒跚着爬到角落扯下一张尿垫铺于地上，费尽力气才得以褪下睡裤完成便溺！

然而于我起身后退途中终究因为无力支撑愈发虚弱的身体而不慎跌倒撞到了后脑……

三、迷茫与坚定

朦胧中我被哭泣声唤醒，隐约间听到阵阵嘈杂声，我的意识渐渐清晰。我父亲的哭泣声令我心中难受，我那坚毅的父亲居然差点崩溃！我心中泛起波澜，努力扯起笑脸以近乎微不可闻的声音柔声安慰……

很快救护车便鸣笛赶到，我被绑到了车上，动弹不得。或许是上天对我的惩罚，我的体质居然是空腹晕车的那种。救护车刚起步我就开始干呕，一路呕的我痛不欲生，只觉肠胃都要被我从喉咙里吐出来似的！

抵达医院后我被送进了手术室，医生给我输了些代血浆，将伤口做了缝合后，就宣布我脱离了危险期，接下来只需观察一段时间，待拆线就能出院了。

住院疗养期间家人对我的关爱令我倍感愧疚，然而我内心的空虚感却并未因此而消散！

接下来的日子里我艰难的在生与死之间挣扎，我的理智告诉我：我还不能死，我要为家人着想。然而我心中的空虚感却无时无刻都在提醒着我：活着干嘛？日复一日重复单调的人生有什么意思呢？吃喝拉撒繁衍生息又有什么意义呢？不若脱离凡尘苦海，早日永眠地下。

我于纠结中成长，于愧疚中找寻生机。我下定决心要好好的活下去，要报答父母的养育之恩，他们为了我不惜倾家荡产我又如何能够先他们而去！我已经对不起他们一次了，我绝不允许再一次的伤害！

我决定背负起这份责任！

我用道德压制空虚，我用责任自我催眠，我耗时数年与自我做斗争才终于坚定了活着的信念！

至少在我的义务完成之前我可以毫不动摇的活下去。至于以后嘛，谁知道呢？人是会变的！正所谓：一万年太久，我只争朝夕！