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第1章 白日梦

一晃接近二十年,人生轨迹从未发生质变。依旧默默无闻,依旧碌碌无为。

无人知,无人懂,无人赏识。才亦疏,学亦浅,无从避免。

小时候有千般志向,万种豪情,长大后尽数磨灭成灰烬,风一吹,谁还记得?

当年无知快乐,天真不觉苦楚,相信世界是自己的,是美好的。如今终日虚度,理智却感孤寂,见识过了社会的毒打,仿佛心中气焰难再嚣张。

所谓的高考过后,因一失足,至今遗恨。不愿再读,勉勉强强进了个所谓二本学校,如今又觉后悔。

相信自己万中无一,但又胆小怕事,无所作为,平平无奇。

昔日同学朋友都各奔东西,他们都有自己的事情去忙,千奇百怪,各种花样,但终归是有事可做,唯自己日日颓废,不是电脑相拥,就是手机相伴,节日里,嘘寒问暖,都是它们。

任谁,谁都不甘,做人,真的好难。

每日都想平白无故闯出一片天,每日也都荒废在电脑与床前。怎么想,怎么膨胀,怎么无能为力;怎么躺,怎么舒服,怎么变为笑点。

常常想为什么别人那么挫,为何还能成功,自己这么优秀为何就荒废于此,可再一想,别人确实优秀,自己确实无能,说人家有关系有后台,自己没有,那也是命。

寝室一哥们常常说:“兄弟,工作是很难找了,我们去创业好吧”

我经常附和:“走啊,我也讨厌给他人打工,不如自力更生”

走到现在,还是未迈开半步。当下状况,一没人脉,二没资源,三没金钱,四没伙伴,我头铁,我去创业?

哈哈哈哈哈,孔子曾言,“群居终日,言不及义,好行小惠,难矣哉”,在下每日过着寝室生活,说着不着边际的话语,每买东西贪图些小便宜,莫非我已“难矣哉”?

终于,莫非上天开眼,让我逮着了机会,我同室友一起创业了。

刚开始举步维艰,进退维谷,几乎要到了绝路,却又绝处逢生,一路凯歌,我们把公司做大做强了。

心想,人生二十多载,总算没有辜负我。

当初莫名其妙,一团糊涂之下,就这么成功了,仿佛天神下凡,眷顾我等。

多说无益,既已功成名就,自然少不了人前显摆。

几个还在就读的大学生创下了此等奇迹,那真是无与伦比的事了,值得他人仰慕。

一时间,钱到手,名也收,又到过年,开了辆小轿车衣锦还乡。

家中父母乐得合不拢嘴,街坊近邻都夸年少有为,十里八乡皆知我名号,以我为楷模。

从前感觉没了年味,那是因为自己不是主角,如今有了底气,挺直了腰板,自己就是主角。

以前讨厌去亲戚家串门,因为自己一事无成,现在到处溜达,管他亲不亲,就是让你认识认识我,说好听点,为公司拓展名气与人脉。

我会喝啤酒,会打牌,会上网,会打架,唯独不会抽烟,所以,当七八张大圆桌摆下,亲戚邻居,同学朋友齐刷刷起身,向我敬了一杯白酒,这是我第一次喝白酒,我将其一饮而尽。

心中默念:这酒完全没味道啊?

嘴上慢慢笑了起来,真的好风光!

笑着笑着,慢慢睁开了双眼,床上的床帘还在。

下面说创业的兄弟早开始了英雄联盟的征程,我想,他又要战斗一整天了。

下铺的那家伙还在玩王者荣耀,临铺的兄弟跟我一样在床上,他在看书,可惜多数时候都是挂羊头卖狗肉,拿着书观小视频,岂不快哉。

我心里一阵失落,拿起手机,十一点半了,看来是做了一出白日梦。

要是是真的该有多好啊,如果是真的该有多好啊!

可惜没如果。

没办法,拿起手机点份外卖,食堂有点远,懒得走,何况还要洗漱呢。

这样的日子不是在某一天开始,而是在每一天重复。

那边对床那个还没回来,有女朋友就是够浪呵。

说到这个,下铺那家伙也有,临铺看书刷抖音那个虽然还没,但也是被人明目张胆地喜欢着,可惜他无意,跟我从前很像,但现在不是从前,自欺欺人一下。

过去已经过去,未来还在未来,现在就是现在。

现在,我还在颓靡,现在,我还在盲目,现在,我还是一无所有。

记得高中那会儿,我也是挺受欢迎的,可为什么不趁机找个女孩呢?因为家境不好,怕辜负了人家,就想着大学再说吧。

可惜,后来发现高中看情感,大学看金钱(也不一定),自己还连班上的女生都没认识几个,谈个毛线!

唉,一直喜欢以前高中时期一个女孩,可惜!可惜!

怪谁呢,怪自己没用。

好家伙,怎么又过年了?

又是很无聊,亲戚们总问到你学啥呢,我,无言以对,想靠沉默混过去。

很多时候,觉得自己真的丢脸,自然没丢别人的脸,只是自己没有排面,一哈一抖,像个丧家之犬。

我时常在想,曾经我也是个有梦想的人,现在当然也还有梦想,只是,曾经觉得它触手可得,现在认为它遥不可及。

我很怕我变为一个傀儡,虚无的度着生活,那样我还有什么意义。

我常常嘲笑网络喷子,觉得他们都是神经病,可是自己却连话语权都没有,说一句话就像一个石子丢进湖面,掀不起波纹,才最可悲!

我还轻蔑那些QQ上无脑的小编,每天被骂,东拼西凑编些什么玩意儿,可是我连那种东西都不会写,最主要的是,人家还有钱拿,我没有。

我还讨厌追星的人,尤其是那些小鲜肉的脑残粉,后来一想,关自己啥事,我就是吃饱了撑的,没事干,很无奈,有些想法,但没有目标,也没有行动。

终于,我快毕业了,还是到了那一天。

我喜欢的女孩跟别人了,我没的说,自己垃圾,怪谁去?

好家伙,就这样吧,又过了几年。

我好不容易找了个平庸的工作,想着平凡度此生,曾经的豪情壮志就让它随风逝去吧。

苟且,也是一种态度。

别说什么生活不止眼前的苟且,还有诗和远方的田野,远方,那已经是我这一生无法企及的地方。

我质问自己,什么时候变得这么丧,我回答,我不知道。

这算什么回答!这也是我唯一的回答……

在最年轻有拼劲的时候,我平庸无为,苟且度日,还是单身,长得还越来越不行,一句话,难受!

深夜里,我找了张小桌,拿出一瓶高粱酒,贵了的买不起,倒上。

这是我第一次喝白酒,我呼曰:“一醉方休,不醉不归!”

只我一人,幽暗灯下,喝着闷酒。

北岛曾经写下一首《波兰来客》:

那时我们有梦,

关于文学,

关于爱情,

关于穿越世界的旅行。

如今我们深夜饮酒,

杯子碰到一起,

都是梦破碎的声音。

可惜,我现在连个能碰杯的人都没有,深夜饮酒,只此一人。

当年,临铺室友有句签名叫“外向是生活所需,孤独是自我享受”,很有道理。

可是如今,我不再外向,只有孤独,既爱它,又恨它

想到曾经的种种,眼泪就不自觉往下流,我哭了,哭了好久好久,一切心酸,我都想一哭而尽,只是,那不可能。

心情遭到了极点,我又睁开了眼睛,床帘还是那个床帘。

做了这一个心酸的梦,我好想哭,却没有眼泪,我想,是我还坚强,哭不出来吧。

想拿手机,摸到枕头,已经湿透……

我心有余悸,我还年轻,我要呐喊,我不要就这么“死去”!

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