终于出走

对于死亡，现在的我，只剩下了期待。

这并非是我无病呻吟，事实上，是因为我这病没得治，也就是说，我得了绝症，必死无疑。也正因为此，我不再畏惧死亡。反正横竖都是得死，那又何必让死亡来带走一个怯懦的我。我想，那就挺直腰杆吧，即使是装模作样的。

我平躺在铝制的病床上，仔细的数了数身上到底是插了多少根管子，手上，胸膛上，错综复杂，如果这些管子是地铁干线的话，那我就是坐城市喽？可惜了，这座城市即将被从地图上抹去了。

我在尽力的摆弄着自己的四肢和腰杆，我想，要抓紧时间再感受一下它们的存在，毕竟也陪了我快二十一年，臭皮囊，难相忘，嘿，还真他娘的矫情！但说认真的，我可得好好的选一个姿势，第一次去死，不能显得太随意了，但也不能搞得严肃，那显得肉麻，不是我的风格。特别忌讳的是躺得笔直，像一根冰棍，还要双手十指交叉的放在肚子上，死死地闭着眼睛，面无表情，呸！这是我最讨厌的死样，活的时候千篇一律，到死了动作还要整齐划一，那就是做鬼也是个无趣的鬼！我想，如果可以的话，我想来一个天外飞仙或者埃及人的那种姿势，一定很有意思。但这些都不是最令人讨厌的，我最烦的，就是床头放着的那台心电图的机器，一直嘀嘀嘀的，没完没了，我从前最烦的就是别人唠叨，现在都快去见马克思了还得被一台破机器叽叽歪歪的烦。这玩意儿是能救我的命啊，还是能给我装骨灰啊？我问护士，能不能把这玩意儿给撤了？又没啥用，尽烦人。

可她却说，“它有用啊，要用它证明你还活着。”

去他娘的吧！我自己的命还得靠这么一台破机器开证明？证明我是个人，证明我是个学生，证明我是我妈的儿子，证明我是活着还是死了？好像只要它一直嘀嘀着我就可以长生不老了一样。要真是那样的话，秦始皇也别派人徐福出海了，嘉靖道长也别炼丹了，全都一人弄一台心电图续命得了，莫名其妙。小护士更是胡说八道，要不是看你有几分好看模样，我早就跳起来……

不行，不行，我怎么会如此刻薄？这并不像我。怨天尤人的抱怨可救不了我的命呐！看来我还是有恐惧的，像那些千篇一律的人们，被死亡吓破了胆，才会对人无礼。像是那些亡命之徒，总是热爱屠杀和暴力，这是懦弱，是对生命易逝的懦弱和悲切。而我却不想做这么一个受人鄙视的小人，即使心中充满感伤和恐惧，也要在外表做得像个沉着的伟人一样！毕竟，善良和仁慈，才是最大的勇敢，不是吗？我总觉得，给这个世界，留下点美好吧。

窗户外面，溜进来一阵带着雨后泥土芳香的空气，是我最喜欢的味道，好像是将世间所有美好都凝聚在一起的芬芳。我把目光从充满银色灯光的病房天花板上移开，望向窗外新鲜的世界。这是多么动人且充满活力的世界！正是太阳沉到天的一半的时候，整个天空普通一匹色彩繁多的锦缎，橙色，红色，青色，黑色，全部都染在了这块悠然自得的缎子上。远处孤鸟和群鸟交替出现，然后我侧耳去听，是风摩擦过树梢以后那种自然而又清脆的声音，还混杂这大街上嘈杂的车声，人声……我直愣愣的平躺在病床上，歪着脑袋，不自觉的淌着眼泪，多美，多美，多美的世界。即使目力所及之处只能看见明暗难辨的天空，但我脑子里分明有一个缤纷的世界，通过我的鼻子，我的耳朵，我的心，我的生命，我知道这个世界的长相。然后我颤抖着发白嘴唇，扇动着鼻翼，双眼被泪水淹没得模糊，还没离去就开始不舍。但谁又说过死后的世界就不能是美的呢？我安慰自己。可这也不是绝没可能的事情，毕竟死亡是个太大的谜题，对谁来说都保有绝对公平的未知，它也是有美的可能的，既然如此，我就去平静的期待它的到来吧。

但在这之前，我还得再等等，耐心吧，在我即将远去之前。